Söylenmeyenin Ağırlığı

Yakın ilişkilerde en büyük sorunların çoğu tartışmalardan değil, dile getirilmeyen şeylerden kaynaklanır. Bir ihtiyaç söylenmez. Bir hayal kırıklığı içeride kalır. Bir beklenti dile getirilmez. Karşı taraf bunları bilemediği için karşılayamaz. Ve zamanla o birikmiş söylenmemişler ilişkinin zeminine yerleşir, görünmeden aşındırır.

Psikologlara göre bu sessizlik çoğunlukla kötü niyetten değil, kırılganlık korkusundan gelir. "Bunu söylersem ne düşünür?", "Zayıf görünür müyüm?", "Ya yanlış anlarsa?" Bu sorular cümleyi henüz başlamadan durdurur.

Üç Farklı Sessizlik

Her sessizlik aynı değil. Birincisi koruyucu sessizlik: Söylersem incinebilirim ya da karşımdakini incitebilirim. Bu sessizlik zaman zaman gerekli. Her duygu her anda paylaşılmayabilir. Ama süreğen hale gelince ilişkiyi besleyen değil, boğan bir şeye dönüşür.

İkincisi cezalandırıcı sessizlik: Sinirlisinizdir, konuşmamayı seçersiniz — karşıdakinin bunu hissetmesini istersiniz. Sessizlik bir mesaj haline gelir. Bu iletişimin en yıkıcı biçimlerinden biri. Çünkü mesaj alınır ama içeriği anlaşılmaz.

Üçüncüsü sözcük bulamama sessizliği: Hissedileni ifade edecek kelimeler yok gibi görünür. Bu en dürüst sessizlik ve aynı zamanda en çözülebilir olanı. Çünkü "bunu nasıl anlatabileceğimi bilmiyorum" demek, başlangıç için yeterli.

"İlişkilerde en tehlikeli şey yalan değil. Yarım bırakılan cümlelerdir."

Ne Söylenmiyor Genellikle?

Terapistlerin gözlemlediği ortak temalar şöyle: "Senden daha fazla ilgi istiyorum ama bencil görünmek istemiyorum." "Yalnız hissediyorum ama bunu itiraf etmek utandırıcı." "Seni hayal kırıklığına uğrattığımda ne hissettiğini merak ediyorum ama sormaya korkuyorum." "Senden bir şeyleri kaçırıyorum ama nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum."

Bu cümleler söylenmediğinde ilişki içi iklimi değiştirir ama neden değiştiği bilinmez.

Nasıl Başlanır?

Söylemek istediğiniz şeyi mükemmel bir cümleyle söylemek zorunda değilsiniz. "Bunu nasıl anlatacağımı tam bilmiyorum ama bir şey var" demek yeterli bir başlangıç. Bu açılış cümlesi karşı tarafı hazırlar, dinleme moduna sokar ve konuşmanın tonunu belirler.

İlişki araştırmacısı John Gottman'ın bulgusu şu: mutlu çiftler zor şeyleri daha sık konuşuyor, mutsuz çiftler ise daha az. Mutsuz çiftler çatışmadan kaçınıyor. Ve tam da bu kaçınma, çatışmanın içeriğinden daha fazla zarar veriyor. Söylemek zordur. Söylememek daha zordur — sadece daha geç anlaşılır.

Sevdiğinize Söylediğiniz Şeyle Söylemediğiniz Şey Arasında Ne Var?